为什么婚后一切都变了呢?

蓝lz5
2016-08-10 发表
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#婚姻#

三年前,好朋友温馨兴奋地约我和当当吃饭,席间她甜蜜地告诉我俩,已经见过双方家长了,基本上算是定下来了。



温馨的准未婚夫我们都见过,条件非常不错,阳光帅气,工作单位好,待遇高,家境殷实,学历、能力都不差,温馨对他是一万个满意,如今尘埃落定,姑娘满脸的娇羞与喜悦。
我立刻送上我的祝福,当当比较理智,淡定地说:“只要你想好了,我们肯定祝福你。”
为了显示自己的决心,温馨坚定无比地对我们说:“我早就想好了,此生非他不嫁,无论未来如何,我永远都不会离开他的。”
恋爱中的女人,永远对感情和男人充满信心。
当当正色告诉她:“温馨,我知道你很爱他,但是你这个想法我认为有问题,你要让他知道的不是无论他对你怎样,你都不会离开他,而是要让他知道,他只有好好对你,疼爱你,你才不会离开他,他若轻慢你,忽略你,你迟早会离开他。”
温馨有点不高兴,认为这是当当对爱人的侮辱,他怎么可能对自己不好呢?当场脸色就不太好看了,我轻轻地对当当摇了摇头。
事后,温馨在电话里没少跟我抱怨当当扫兴、毒舌,我说她没有恶意,只是希望你能过得更好,她说得话也并非没有道理……
不等我说完,温馨就很不高兴地打断我说:“我知道你们俩才是千年闺蜜,你当然是偏着她的了。”
大多女人在男人和好朋友之间,都会二话不说地偏向男人,温馨亦是如此,从那以后,她和我们的来往渐渐少了。彼此的事业都在上升期,本来就忙,终于慢慢淡出了各自的世界。
如果不是前天深夜的一通电话,我几乎快忘了温馨了。
当电话那头喊出晚情姐时,声音有点熟悉又有点陌生,我几乎已经想不起来了,直到对方说我是温馨后,我的记忆才瞬间被激活。
温馨说,很早就想给我打电话,可是又有点不好意思,所以忍到现在才打,我问她过得怎么样,她迟疑了一下说,不太好,我问她怎么了?
她一下子就哭了。从她的哭诉中,我渐渐了解了她这几年的生活。
两人见完家长不久后就敲定了婚期,是在一家豪华的五星级酒店举办的,婚礼很隆重,婚礼上的那些誓言把她感动得热泪盈眶,她觉得自己这辈子实在太幸运了。
婚后,两人过了一段如漆似胶的日子,说不完的甜蜜,道不尽的恩爱。大概是婚后大半年时,两人有了第一次争吵,起因已经不记得了,就是因为一些小得不得了的生活琐事,老公摔门而出,温馨茫然无措,满大街地去找,却一无所获,只好无助地先回到家里。
直到后半夜,老公才一身酒气地回来,温馨立刻扑了上去,跟他道歉求和,两人很快就和好了。
温馨太希望和老公白头偕老过一辈子了,吵架和好后,深刻地反省了自己,觉得自己不够成熟,不够宽容,于是,对老公更加迁就,更加体贴。
一开始,老公对她的变化很开心,两人又恢复到了以前的甜蜜,可是婚姻生活毕竟琐碎,随着孩子的降临,尽管温馨一再包容,两人还是会时不时地发生矛盾,每次两人有摩擦,老公都会选择出去清静,温馨就在家无助地抱着孩子,等着他回来。
从一开始的深夜回来,到后来的干脆彻夜不归,温馨也曾质问过对方晚上在哪里,对方冷冷地说,家里没温暖,睡酒店了。
为了让对方能感受到家的温暖,温馨再一次退让了,虽然家里有保姆,可是保姆毕竟只能解决孩子吃喝拉撒的问题,成长方面的事,必须父母亲自操心,温馨知道老公怕烦,一个人包揽了孩子的事,她希望用自己的温柔和包容,使婚姻回到最初的甜蜜。
可是现实却是朝着反方向在发展,随着温馨的退让,老公越肆无忌惮,喝酒、泡吧、打游戏,最后,竟然还跟别的女人勾搭上了。
其他事情她都可以忍,唯独有女人这件事是她不想忍的,可是她又不知道该怎么办?
温馨茫然地问我:“晚情姐,你知道我有多爱他,自从结婚后,我一门心思想做一个好太太,我自问虽不是尽善尽美,可也是一直用心努力,我真的不明白,当初我们的感情多好啊,我生病他给我买药,笨手笨脚地给我熬粥,我不高兴了,他拼命哄我开心,可是如今,这一切都好遥远,怎么会变成这样的呢?”
我黯然,问她是否还记得当初当当说的那几句话。
她说记得,我说那几句话足可以解释了。
几乎每天,我都能在后台听到相似的故事,很多姑娘对曾经的恩爱如数家珍,又对当下的困境无计可施,认为一个男人对自己从爱到不爱,是源于男人骨子里的花心,认为自己遇人不淑,当初没看出来对方竟是这样的人品,其实并不尽然。
在这些故事里,几乎所有姑娘都有一个雷同的做法,不断地妥协,不断地迁就,希望以此换回婚姻的甜蜜和稳定,并且抱着一个坚定地念头:不管对方如何差如何渣,我都要跟他过一辈子。
女人可不可以迁就男人?当然可以,感情中原本两个成长环境完全不同的人,必然会有很多摩擦,若一点迁就之心都没有,怎么过得下去?
可是,无论是迁就还是包容,都有两个大前提。
第一点:相互。
任何长远的感情必然需要共同维护,如果只是一个人苦心支撑,迟早会不堪重负,只有你迁就我,我包容你,才能维持在一个相对平衡的状态。
第二点:底线。
中国女性最缺乏的就是婚姻的底线,在大多数人眼里,只要不离婚就好,至于其他的,一切都可以割舍,可是很多人却不明白:你有原则、有底线,对方才会尊重你、欣赏你,有了尊重和欣赏,离婚的可能性才会无限的下降,中国女人最怕离婚,可是中国的离婚率却很高,就是这个道理,你越怕,可能来得越快。
可是很多人的做法正好相反,你不顾家,虽然我伤心,可是我不计较,我包容你;你不上进,没关系,谁没缺点呢?我爱你就要接受你的缺点;你对我不好,虽然我很难过,可是婚姻来之不易,我很珍惜,我选择隐忍。
很多姑娘总觉得,我一忍再忍,总能换得一份安稳吧?但事实是,随着你一再降低原则,突破底线,对方的行为会越来越恶劣,直到面目全非。
这才是恋爱时的五好青年,到了结婚后,简直就是人渣中的战斗机的最根本原因,除了极小部分掩饰得很好的人,大部分人之所以变成这样,和另一半的无底线相处有着分不开的原因。
我们不可否认,有些人天生就能勾起别人心中的恶,让别人觉得不去欺负她,不去欺骗她,简直就是对不起她。
打个比方,我们去找工作,我们都希望对方能够给予相对优厚的工资待遇吧?那么,我们都知道要提出自己的期许,如果对方给的工资很低,我们就有可能离职。
可是婚姻中的很多女人摆出来的却是:婚姻是一辈子的事,不管你对我是好是坏,我都认了,我一辈子都不会离开你。
当你给了对方这样的信息,你还指望对方待你如珠如宝吗?既然对你不好,你都可以忍受,为什么还要在你身上花那么多心思呢?所以,对方会慢慢地不把你当回事。
再比如我们买衣服,一件同样的衣服,完全一模一样地挂在同一家店里,一件1000块,一件10000块,大多数人都会选择花1000块钱买下。
同样,我们买回家的衣服,你是更珍惜1000买回来的衣服,还是10000买回来的衣服呢?可能1000的你会选择自己洗,10000的你就舍不得自己洗,而会送到干洗店去。
可能有人会说,衣服是死的,人是活的,你怎么可以拿衣服跟感情相提并论呢?
确实,例子不是很合适,但道理却是一样的。
在这点上,男女相通,如果一个男人给你的感觉是,无论你怎样对他,他死也不会离开你,你也会渐渐地开始疏忽对方,也许你并不会移情别恋,但你会变得很放松,人一旦在感情中过于放松,就会很少顾及对方的感受,甚至会有意无意地伤害对方。
别否认,这就是真实的人性,能够克服这一点的人,都是极端精通人性劣根性的人,而这部分人少得犹如凤毛麟角,几乎可以忽略不计,所以才会有这么多姑娘付出得越来越多,可是得到的却是对方的日渐怠慢。
为什么恋爱时,他对你很好?因为他明白,如果他不对你好,你不会跟他在一起,那么,结婚后你怎么就忘记这个道理了呢?
想要对方真正把你放在心上,你得让他明白:他只有对你好,疼爱你、呵护你,你才会永远跟他在一起,如果他对你不好了,你分分钟都会离开他。
你有这种底气,他才会足够重视你。
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