发个笑话,大家笑一下

一直如花
2016-08-23 发表
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老公,我把人家车刮了!
老公:一天尽给我找些鬼事,啥车啊?
媳妇:不认识,就带个B字。
老公:比亚迪啊,等着我一会就到。
媳妇:老公不是比亚迪!
老公:宝马啊,那你等着,老子去银行取点钱!
媳妇:也不是,宝马我认识。
老公:不会是宾利吧,你这个败家的娘们!你瞅回来我不呼死你地!
这时一个带有磁性的声音接过电话说:兄弟,我这是布加迪威龙
老公:去你妈的,媳妇我不要了,你看着办吧
老婆:是他刮倒我的自行车,我躺地上了,动不了,车主说只能赔我500万,想找你商量来着……
老公:媳妇,在哪里呀,别怕昂,有老公在昂,我现在马上过来昂!

老婆:去你妈的,老娘不要你了


媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。

媳妇看着老公:“解释一下吧!”

老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦……”

老公抢过媳妇的手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。

老公怒道:“这咋回事?”

媳妇慌了,说:我的天哪,联系人都摔出来了!






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  • 2016-08-23 发表 [寂寞]发表
    1、今天带比我小二十岁的弟弟去动物园。熊孩子看着公老虎和母老虎那么恩爱,就问我:姐姐,你啥时候能给我找个姐夫回家?我:等你考全班第一的时候。熊孩子来了句:姐姐,你别拿自己的终身大事开玩笑好么?2、带熊孩子去超市买菜。我:儿子今天吃土豆吧?熊孩子:粑粑,我不喜欢吃土豆,我喜欢吃马铃薯!旁边的人都笑屎了!3、下班回家的时候听到两个熊孩子在楼下聊天。其中一个熊孩子说:你有本事用ABCDEFG造个句!另一熊孩子:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。4、今天熊孩子不好好写作业,我教训他,他跟我抬杠说:你什么时候才能不管我呢?我:等你结婚以后!下午熊孩子领着一个小女孩回家了:粑粑,我要结婚了!5、熊孩子:粑粑,我到底姓什么?我:当然随我姓,姓李!熊孩子:可妈妈说我姓王。我当时愤怒这想起了隔壁老王问熊孩子:你妈妈啥时候说的?熊孩子:妈妈天天叫我王八犊子!

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  • 2016-08-23 发表 [寂寞]发表
    有一天孟子孔子和老子,在一起喝酒。最后喝醉了然后他们三个不知不觉的跑到了猪园。第二天早上发现母猪怀孕了。既不是孟子干的也不是孔子干的那是谁干的呢?

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  • 2016-08-23 发表 [寂寞]发表
    今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。
    不一会,我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”
    媳妇:“没叫。”
    闺女:“送快递。
    老婆:“没买。”
    闺女:“交电费,查水表。”
    老婆:“都交完钱了。”
    闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”
    我在旁边笑,这娘俩,玩的。
    等等,好像有什么地方不对!

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  • 2016-08-23 发表 [寂寞]发表
    我问我妈:“养儿子和养女儿有什么差别?” 老妈:“养儿子没对象我想削他,养女儿有对象我想削他。”

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  • 2016-08-23 发表 [寂寞]发表

    以前的女人一哭二闹三上吊,现在的女人一哭二闹三网购。。。



    一富婆看上我了,对我那二货女友说:我给你十万,买你男友一次。 二货女友:十万块买十秒,你是不是疯了? 我:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的? 老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了! 我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!

    女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头? 女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。 我:小笼包?怎么连褶子都没有?! 她:用美颜拍的,褶子都没了!



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  • 2016-08-23 发表 [寂寞]发表
    老婆:昨天你九秒。 老公:啊!天!我以为八秒。 老婆:你尽力了。 老公:我已经用了洪荒之力了! 老婆:期待下次吗? 老公:不期待,我已经很满意了~

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  • 2016-08-23 发表 [寂寞]发表
    我:亲爱的,如果有一天我不在了你咋办? 女友:找个有钱的人嫁了。 我:没想到你这么拜金!

    女友:要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有!




    从宝强老婆出轨这件事儿看来:嫁给老实人的女生不一定是玩够了,而是中场休息。 那天,老爸跟我说:“年轻要努力,我十几岁去工地苦力,受经理看重,负责管理,年收入百万,最后还是自己下海经商,经过多年打拼,最后身价千万,就在你出生的前一年,受到多方打击,最后破产,导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛逼将来一定要传给我儿子!



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    2016-08-23 发表 [寂寞]发表
    哈哈哈哈哈

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